Le tengo miedo a acostumbrarme a la soledad, aunque intente escaparme de ella algo en mi mente me dice - que más da-. Más que nada una chica tiene derecho a soñar, pero ese derecho se me va de las manos. Me siento neutra, siento anhelos pero quién no anhela, anhelar no cuenta. Me siento como naturaleza muerta. Necesito que algo extraordinario e repentino me pase, y le de sentido a mi vida. Quisiera que la vida me tomara de sorpresa, que algo me aturdiera y me dejara totalmente conclusa. Este tiempo en el que no encuentro ambición se me hace eterno. Mi mente no va más halla de un torrente de inespicables emociones que palpitan en mi interior. Mi vagues manifiesta mis ganas de nada. Miro las cosas como si las estudiara, como si algún día voy a ver lo que ellas. Me siento recaer en un vacío inagotable de deseos paranoicos. Necesito de algo satisfactorio, algo que me demuestre que esto no es definitivo, que es solo un capitulo. Si mi vida fuera una novela se llamaría: La autopsia de los corazones rotos, no me pregunten por que, solo se me vino a la mente. La oleada de angustia que siento hacia mi en este momento es inmensa. No encuentro objetivo alguno, ya improvisare nuevos planes sobre la marcha. Quiero desterrar de mi los sentimientos de desvelo que ocasionalmente sentí. No soy una persona perceptible, de eso estoy completamente segura, por lo menos hasta ahora. Tranquilamente vivo con gran intensidad. Es totalmente enfermizo, las ganas de algo se desliza en mis pensamientos todo el tiempo. Ojala algún día tenga mi propia historia de amor, la cual estar total y perdidamente enamorada.
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